mercoledì 10 febbraio 2016

Intanto, sul web - Google Trends 2015



Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog sexy come un po’ di sano petting con un formichiere.

Con un bacio alla francese, ti fa un controllo alle tonsille ed una colonscopia… non male!

E ci risiamo! L’alzheimer giovanile del sottoscritto ha colpito ancora. In origine, prima che me ne dimenticassi (ovviamente), questo post doveva rientrare nei festeggiamenti per il primo anno di vita del blog. A fine gennaio - inizio febbraio 2015, infatti, scrissi un paio di post (che potete recuperare qui e qui), dedicati alle parole più cercate sul web del 2014.


Pazienza… adesso che ne hanno parlato un po' tutti è giusto che, in ritardo come al solito, ne parli anche io. Del resto, è proprio su ciò che viene pubblicato e cercato sul web che si basa l’Internetturbino.
Pronti? Si va:

Parole
1 Pino Daniele
2 Grande Fratello
3 Isola dei Famosi
4 Parigi
5 Sanremo 2015
6 50 Sfumature di Grigio
7 Miss Italia 2015
8 Expo
9 Charlie Hebdo
10 Valentino Rossi

Non so voi, ma personalmente mi inquieta non poco il fatto che, in assoluto, le cose più cercate in Italia si riferiscano principalmente a: morte e sciagure (posizioni 1, 4 e 9) e sciagure televisive di dubbio gusto (posizioni 2, 3, 7… salviamo Sanremo?). Scusate il cinismo, ma se un esaltato si fosse fatto esplodere nella Casa del Grande Fratello in diretta tv, internet sarebbe imploso.
Menzione di disonore per 50 Sfumature di Grigio. Care ninfe delicate, concedetemi una punta di maschilismo. Adesso mi dovete spiegare perché se a letto il vostro marito / compagno / fidanzato vi sussurra ansimando “Amore girati…”, voi siete pronte a lasciargli indelebili segni sulla schiena…

… non unghiate di passione, ma segni di un ferro da stiro rovente tra le scapole…

E magari il povero cristo stava solo cercando di dirvi “Amore girati… hai un ginocchio piantato sul mio scroto e sto per vomitare sulla trapunta che ci ha regalato tua madre…”

… accusandolo di essere un viscido porco, mentre vi eccitate alle improponibili avvenuture di un disadattato che va in giro a proporre contratti Padrone - Schiava tanto che, per ricomporvi, avete bisogno di sedervi su un deumidificatore Pinguino De'Longhi.

Persone
1 Pino Daniele
2 Valentino Rossi
3 Sergio Mattarella
4 Laura Antonelli
5 Maria Grazia Capulli
6 Rocco Siffredi
7 Monica Scattini
8 Gabriel Garko
9 Alice Sabatini
10 Pietro Mennea

Anche qui un bel mix, niente da dire. In prima posizione assoluta, i decessi (posizioni 1, 4, 5, 7, 10). Non sono molto sorpreso: non so se anche dalle vostre parti hanno una grande successo quelli che io chiamo i “Muri del pianto”, cioè muri dove vengono appesi i necrologi (facilmente riconoscibili perché presi d’assedio dal solito branco di curiosi e necrofili). Il problema è che questi inguaribili curiosoni non resistono alla tentazione di dare una sbirciatina anche quando sono in auto… inchiodando di colpo e generando:

A) Tamponamenti a catena tipo nebbia fitta in tangenziale
B) Oscuri ed irripetibili gastimate da parte degli automobilisti alle spalle

Per risollevare il morale, non mancano (naturalmente) le ricerche frutto delle migliori prese per il c***o del 2015:

Posizione 8: Gabriel Garko gonfio a L'Arena di Giletti (io, più che altro, lo prenderei per il culo perché è andato ospite da Giletti...)

Posizione 9: Questa dell'Arsenale K ha fatto storia...

Da sempre, poi, il web è la risorsa migliore per soddisfare la propria curiosità (posizione 3). Alzi la mano chi, alla nomina di Mattarella, non ha commentato soddisfatto: “Bella scelta!”… salvo poi andarlo a cercare su internet, esclamando “Chi cazz’è?”.
Non vi preoccupate, questo accade spesso. Sempre restando in tema di Presidenza della Repubblica, quanti di quelli che gridavano “Ro-do-tà! Ro-do-tà!”, lo facevano solo perché suonava bene ripetuto tipo slogan? Chissà per quale oscura ragione, invece, non ricordo nessun coro per un altro candidato, Zagrebelsky :


Come fare
1 Le olive in salamoia
2 Fattura elettronica
3 Il gorgonzola in casa
4 Chiamate con Whatsapp
5 Il pesto alla genovese in casa
6 I braccialetti con elastici
7 Il nodo alla cravatta
8 Innamorare un uomo
9 I marron glace
10 I risvoltini

Capisco che la crisi economica morde ancora le caviglie peggio di un chihuahua posseduto dal maligno e che si tenda a preparare cibi e bevande in casa, piuttosto che acquistarle… io, per esempio, sono un frate trappista dilettante (non nel senso che prego molto, ma perché mi piace fare la birra in casa). Non mi sorprendono, quindi, le posizioni 1, 3 e 5. Trovo superfluo, però, fare apposite ricerche su come realizzare il gorgonzola in casa… accidenti basta dimenticarsi il formaggio in frigo e sai che muffa! Coloro che, presi da manie di grandezza, vogliono provare a creare nuove forme di vita, possono provare a lasciare un po’ di camoscio d’oro dietro il termosifone acceso o il galbanino sotto il sedile dell’auto.
Altrettanto superflua è la posizione 4. Dannazione, io non sarò un genio dell’informatica…

Ma non mi pare così difficile capire come fare le chiamate su Whatsapp, eh?

Menzione d’onore per la posizione 7 a cui, nel mio piccolo, ho contribuito anch’io (cioè quel paio di volte l’anno in cui, in media, indosso una cravatta, causa matrimoni).

Giù di tutorial su YouTube come se non ci fosse più un domani...

Il mio nodo preferito è il Mezzo Windsor… nella variante Internetturbino: cioè con il 35% di passaggi (inutili) in più, il 75% di bestemmioni in più ed il 50% di possibilità di fallire miseramente e, incazzati come yeti, presentarsi al matrimonio così:


Chiudiamo con le posizioni più inquietanti: la 8, cioè come conquistare un uomo. Ammetto che questa ricerca da sfigati me la sarei aspettata più dai maschietti la cui golosità di f**a è inversamente proporzionale alle capacita di procacciarsela. Donne, tranquille, noi uomini siamo anime semplici… andate sul classico:


Fiducia nel genere umano ai minimi storici, invece, per la posizione numero 10: come fare i risvoltini. Più che fiducia, parlerei di sfiducia nel genere umano...


Perché
1 Io leggo perché
2 No Expo
3 21 colpi di cannone
4 Si chiama patto del Nazareno
5 Perché hai due papà
6 La Grecia è in crisi
7 La Luna è rossa
8 Si chiamano le Donatella
9 Cristian e Virginia si sono lasciati
10 Marino si è dimesso

Molto, molto interessanti (e palese indizio di disagio mentale), i quesiti posti dagli internauti. Proviamo a rispondere a qualche domanda:

Perché No Expo?
Tranquilli: lo sa, lo sa...
 
Perché hai due papà?
Ma no, è solo la mamma che ha litigato con l’estetista...

Perché si chiamano le Donatella?
Sono gemelle e sono mezze nude, che vi frega del nome?

Perché Cristian e Virginia si sono lasciati?
E chi sono, due nuovi personaggi de Il Segreto, tipo Tristan e Pepa? Ah no, sono due tare genetiche di Amici...

Ricette
1 Marmellata di fichi
2 Sex on the beach
3 Marmellata di ciliegie
4 Sospiri
5 Angel food cake
6 Dorayaki
7 Pastiera napoletana
8 Chiacchiere
9 Amatriciana
10 Nutellotti

Noto con piacere che non saprei preparare neanche una di queste ricette senza dare fuoco all’intero quartiere… però conosco tutti gli ingredienti per fare dell’ottimo sex on the beach:


Lo so, lo so... manca un grande protagonista: il porno. Tranquilli, me ne occuperò la prossima settimana (salvo imprevisti).

È tutto per oggi, alla prossima!

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