Intanto, nel mondo - Rassegna Stampa 29

Salve a tutti e benvenuti nell’Internetturbino: il blog agile e scattante come un fossile.

Rassegna Stampa di oggi interamente dedicata alla nuova edizione del Grande Fratello in cui tutti la stanno smollando a tutti a tempo di record!
No, scherzo.
Nella Rassegna Stampa di oggi: superofferta in una stazione di servizio a Kiev; c’è acqua salata su Marte (butta la pasta); detenuto evade per fare sesso, se ne vanta e viene catturato; Hotel da incubo: Il Volo edition; uomo e donna: modalità di intrattenimento a confronto.

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 Sexy offerta a Kiev (potete leggere la notizia qui)

Che la benzina costi uno sproposito è risaputo:

Ecco perché, nelle stazioni di servizio, abbondano offerte di tutti i tipi (più o meno convenienti) e temibili raccolte punti finalizzate a cospargere la cavità anale del cliente per non fargli sentire troppo dolore al momento del pagamento.

In Ucraina, per la precisione a Kiev, si sono toccate nuove vette di eccellenza nel campo delle super offerte:

Pieno di benzina gratis per chi si presenta in bikini

Una genialata, non c’è che dire… se non fosse per il clima non proprio tropicale dell’Ucraina. Va beh, sta di fatto che l’iniziativa ha avuto un grande successo tra belle donne in bikini e semplici curiosi allupati:

"Mi dia una sigaretta"

"Ma non si fuma nelle stazioni di servizio!"

Una sola controindicazione.

I gestori della stazione di servizio non hanno considerato un piccolissimo particolare: nel loro annuncio parlavano di benzina gratis per chi si sarebbe presentato in bikini, senza ulteriori precisazioni. Superfluo aggiungere che la falla nell’offerta è stata subito sfruttata dai più irriducibili omaccioni:

"Mi spenga la sigaretta negli occhi"

"Subito, signore"

C’è chi ha criticato i siti che hanno rilanciato la notizia, bollandola come bufala.

È possibile, certo.

Potrebbe trattarsi di una qualche forma di marketing virale come nel caso della ragazza rimasta incinta dopo una ad altro contenuto etilico che ha cercato il futuro padre a colpi di video su Youtube (qui)

Sta di fatto che come trovata pubblicitaria non mi sembra affatto male… del resto, di cose simili se ne sentono a bizzeffe anche in Italia dove da anni la Desigual offre sconti a chi si presenta nei punti vendita in mutande (spesso a gennaio, roba da polaretti ai capezzoli).

Per l’amor di Dio! Se ti copri ti regalo l’intero pacchetto azionario della Desigual!

Come avranno commentato la notizia gli utenti del web?

Pincopallo: Quei puttanoni con i macchinoni di certo non se lo possono permettere un pieno...

Bardamu: Un sacco di fessure dove infilare le banconote del self service. Comunque non so che iniziativa fanno a Roma sulla Salaria, ma ce ne stanno un sacco anche lì....

Corrado Provenza: Ho leccato lo schermo...

Genialex: Pompa x Pompa = Pompa²

Mmm… non male! Anni di femminismo buttati nel cesso!

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Detenuto evade per amore… see per amore (potete leggere la notizia qui)

Questa avrebbe potuto essere la storia più romantica dell’ultimo secolo, talmente dolce da far sognare milioni di donzelle come non potrebbe fare neanche una rivisitazione di Romeo e Giulietta con protagonisti Edward Cullen e Bella di Twilight…

Obiettivo mancato per un soffio.

Siamo nel Regno Unito, Douglas Ward, cinque anni da scontare in carcere per aggressione a mano armata, decide di evadere per ricongiungersi con la moglie.

Che tenero!

Sfortunatamente, però, si il nostro Douglas (probabilmente ottenebrato dagli ormoni), si è lasciato prendere un po’ la mano inanellando, nel giro di poche ore, una serie di cazzate da Guiness dei Primati.

Dopo aver fatto sesso come un facocero libidinoso con sua moglie, infatti, Douglas ha aggiornato il suo status su Facebook vantandosi, nell’ordine:

dell’evasione

delle sue doti amatorie

di non aver saldato il conto dell’albergo

 Bravo!

Complice anche il look non propriamente sobrio della coppia dal momento che lui ha un enorme, e finissimo, rosario tatuato sull’avambraccio che pare la catena di Andromeda e lei ha una leggera forma di paresi, scientificamente nota come bocca a culo di gallina e pare uscita dai peggiori bordelli di Caracas...

… la polizia ha avuto gioco facile nell’acciuffarlo ed il buon Douglas si è visto aumentare la pena di un anno e tre mesi. Eh, tira più un pel di figa che un carro di buoi l’amour!

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C’è acqua su Marte! (potete leggere la notizia ovunque)

Mi è sempre dispiaciuto, per motivi anagrafici, non aver potuto assistere allo sbarco dell’uomo sulla Luna.

E, sempre per rimanere in campo astronomico, mi sono perso pure la scoperta dell’acqua su Marte! Ebbene sì! C’è acqua sul Pianeta Rosso… ed è salata, mannaccia alla puttana!

Chiamatemi quando trovano anche il resto e se ne parla...

Scherzi a parte, è sicuramente una notizia epocale. Eppure… ricordate il casino che è successo con l’ultimo grande avvenimento astronomico (qui)?

Vediamo un po’ come hanno commentato la scoperta dell’acqua su Marte gli utenti di Twitter:

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Hotel da incubo: Il Volo edition (potete leggere la notizia qui)

Celebri cantanti vandalizzano le camere di un albergo di Locarno

Questa è la notizia che ha scosso l’Italia questa settimana. Del resto, che le star della musica siano particolarmente temute dagli albergatori è un fatto ben noto.

Il violinista Nigel Kennedy ha devastato la sua camera di albero attaccandosi al lampadario e  facendolo crollare sul pavimento. Axl Roses è stato coinvolto in una rissa con una bionda al bar di un albergo ed ha morso alla caviglia l’addetto alla security intervenuto per placare gli animi. Il sempre sobrio Ozzy Osborne, invece, ha devastato stanza e pianerottolo brandendo… una sorta di pupazzo / statua raffigurante uno squalo.

Devo continuare?

Ciò che è successo a Locarno è stato decisamente pulp…

I media svizzeri hanno parlato di “Bagni sporchi di urina e sciacquoni non tirati. Sui muri di una stanza c’erano anche strisciate di feci”.

E vediamoli gli autori di questi atti vandalici:

 I componenti de Il Volo da bimbi...

 ... e da bimbiminkia

Cercando di ricostruire tutta la vicenda, in attesa che Vespa ci faccia un plastico con tanto di mini cacche che colano dalle pareti, pare che il trio si sia lamentato della scarsa igiene della stanza e della moquette, dal momento che uno di loro è allergico alla polvere, decidendo infine di cambiare albergo.

Al momento di pulire le camere, la terrificante scoperta da parte delle addette. Roba che neanche le scimmie dello Zoo Safari tirano tanta cacca…

Però fumano in camera

Dopo dirette e dibattiti interminabili, smentite e conferme pare che le camere più disastrate fossero quelle delle due accompagnatrici del trio.

Ora, che noi maschietti in bagno siamo soliti pisciare un po’ dove capita nessuno può negarlo… ma è anche vero che le signorine, non appena escono dalle mura domestiche, si trasformano nelle peggiori nemiche dell’igiene, in grado di traumatizzare perfino Mastro Lindo.

Sta di fatto che, del presunto scempio, non ci sono prove fotografiche e che la storia sia stata leggermente ingigantita.

In attesa del prossimo tour congiunto di Gianni Morandi e de Il Volo, improvvisiamoci investigatori e vediamo chi può essere il colpevole tra i tre tenori:

 Quello che ammicca

 Quello con i peli pubici al posto dei baffi

L'altro... il sospettato numero uno

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La diversa concezione di divertimento tra uomo e donna (potete leggere la notizia qui)

Altre volte (qui e qui) sull’Internetturbino vi ho parlato dei contrasti tra uomo e donna, soprattutto all’interno della coppia. La breve storia che vi sto per raccontare, però, potrebbe stabilire nuovi standard sull’argomento.

Una premessa. Agli uomini uomo piacciono, di solito, tre cose:

La figa…

… i videogiochi…

… il calcio

Ma non necessariamente in quest’ordine.

Protagonisti della notizia sono Bradley e Danni è una giovane coppia di Colchester (Gran Bretagna).

Accecato dalla gioia di aver unito due passioni in una (figa e calcio), Bradley ha comprato il videogioco Fifa 2016 Bradley, tutto contento, ha inviato questo tweet a Danni…

… in cui, praticamente, ha salutato la sua fidanzata con un “Ciao, Danni” sottintendendo che, nei giorni a venire, sarebbe stato molto preso con il suo nuovo videogioco.

Un messaggio simpatico tra fidanzati, direte voi.

Ceeeerto.

Tempo tredici minuti e Danni ha risposto con un epico “Ciao, Brad” a tono:

Fate Danni regina dell’Universo

Un unico appunto sul vibratore postato da Danni:

Che diavolo di nome è “Il coniglio rampante – il potente”?

È tutto per oggi, alla prossima!