Intanto, nel mondo – Rassegna stampa 21

Salve a tutti, benvenuti nell’Internetturbino: il blog pudico come una gara di miss maglietta bagnata.

Nuova puntata della Rassegna Stampa, questa settimana: mustelide alcolizzato, ladro allupato, coppia tenerona sporcacciona, ragazza sposa cartonato del vampiro di Twilight, Ronda Rousey scatenata.

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Mustelide alcolizzato (potete leggere la notizia qui)

Questa è una storia triste.

Questa è la storia della piccola Wandzia.

Questa è una storia di alcolismo.

Cosa sono quella facce tristi? Ah, non vi ho detto che Wandzia è un tasso…

Procediamo con ordine… probabilmente stanca delle pubblicità in cui i suoi simili sono usati per pubblicizzare prestiti bancari e simili, Wandzia ha optato per un gesto di protesta in grande stile.

L’eroina dei diritti dei tassi, infatti, ha rubato alcune birre ad alcuni ignari bagnanti.

A questo punto, il dramma. Dopo essere riuscito ad aprire le bottiglie con i denti, il mustelide alcolizzato si è scolato ben nove birre, prima di svenire sotto i fumi dell’alcool in spiaggia.

Wandzia in una posa in perfetto stile Una notte da leoni

Recuperata dalla fondazione animalista Dzika Ostoja (ma sarebbero andati bene anche gli alcolisti anonimi), Wandzia è rimasta incosciente per due giorni, per poi svegliarsi bevendo abbondante acqua e mangiando petto di pollo. Le ultime notizie danno le sue condizioni in miglioramento… pur non riuscendo ancora a stare correttamente seduta.

Due considerazioni a titolo personale:

1) Alcuni siti riportano che Wandzia abbia rubato e bevuto birre della marca “Desperados”.

Ora si da il fatto che questa birra, aromatizzata alla tequila, sia una delle mie preferite in assoluto. Non sapevo di avere gusti in comune con un tasso in fatto di birra! A questo punto, invito ufficialmente Wandzia ad una serata alcolica. Si potrebbe giocare anche a biliardo, perchè no...

No, forse è meglio di no...

2) Wandzia ha bevuto 9 bottiglie di birra. Se sono riuscito a fare correttamente i calcoli (ma potrebbe anche darsi di no), il nostro amico mustelide ha bevuto circa 3 litri di birra. Impresa titanica se pensiamo che un tasso pesa dai 12 ai 14 kg. In pratica, è come se il sottoscritto bevesse qualcosa come 25 litri di birra.
E così scopro che un tasso beve più di me...

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Furti hard (ancora!) (potete leggere la notizia qui)

Qualche tempo fa (qui), vi parlai delle tre ladre che, scoperte, avevano proposto alla vittima di fare sesso di gruppo. 

Vediamo un po' uno scenario a parti invertite...

Ok, ci sono tre studentesse cinesi che scoprono un ladro nudo…

Sì, lo so, sembra la trama di un film porno… 

... ma procediamo con ordine.

Perugia, via XX Settembre. In un appartamento dove alloggiano tre studentesse cinesi, una di loro scopre nella propria camera un uomo intento a rubarle il computer portatile.

Fin qui non sarebbe neanche una notizia degna di questa raffinata rassegna stampa…

… se non fosse che l’uomo era nudo e che, una volta scoperto, ha iniziato a masturbarsi!

Lo so, probabilmente state pensando che smanacciarsi appena si è stati scoperti a commettere un reato non deve essere il massimo…

Eppure, chiamatelo scemo, ma il ladro desnudo, invece che dell’abusato diversivo “Guarda lì”, è riuscito a scappare dalla finestra da cui era entrato con il più originale “Guarda qui!” .

Nonostante la raffinata fuga, degna di Lupin III, grazie all’attenta descrizione del ladro fatta dalla studentessa cinese alle forze dell’ordine...

"Si tratta di un uomo nudo"

... il colpevole è stato rintracciato, sempre nature, nell’atrio di un vicino palazzo. La refurtiva è stata restituita alla legittima proprietaria e l’uomo è stato condannato per furto e atti osceni. Il giudice ha convalidato l’arresto e ha rimesso in libertà l’uomo, un perugino di quarantasette anni, che è tornato nella propria abitazione… che affaccia su quella delle studentesse cinesi. 

Sicuramente sarà uno di quei vicini di casa esibizionisti...

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Ragazza sposa un cartonato (potete leggere la notizia qui)

Avviso ai naviganti: riguardo questa notizia potrei accanirmi un attimino… e vi spiego perché.

Anni fa, un mio amico mi telefona e mi fa: “Fanno un film sui vampiri al cinema, ti va di andare? Si chiama Twilight”, al che rispondo: “Mai sentito” e lui: “Neanche io, ma è tratto da un libro di successo…”

Per farla breve, accetto l’invito e, pigro come al solito, non cerco alcuna informazione sul film. La cosa inizia a puzzarmi quando, arrivati al cinema, io e il mio amico siamo gli unici uomini barbuti in mezzo a ragazzine, neanche quindicenni, con gli ormoni a palla… 

Sono stati i 122 minuti  più terrificanti della mia vita, specie quando ho scoperto che, in Twilight, i vampiri in non bruciano al sole, bensì si ricoprono di glitter lucciacanti!

Passiamo ora alla notizia. La venticinquenne Lauren Adkins si è infatuata del protagonista di Twilight Edward Cullen, interpretato dall’attore Robert Pattinson.

Ho sempre difeso i nerd e continuerò a farlo, ma… venticinque anni? Non stiamo un po’ esagerando, cara Lauren?

Ricordo di essermi infatuato del personaggio di Leeloo de Il Quinto Elemento interpretato da Milla Jovovich, ma avevo quindici anni e la Jovovich girava per tutto il film così:

Cioè, vuoi mettere?

Lauren ha comprato un cartonato in scala 1 : 1 raffigurante l’attore, iniziando a trattarlo come il proprio fidanzato. La ragazza ha difeso a spada tratta la sua scelta: “I ragazzi con cui mi vedevo prima erano tanto insulsi che tanto valeva stare con una sagoma di cartone”.

Bene.

E se fossero stati stronzi? Non oso immaginare quale surrogato di fidanzato avresti scelto…

Parlando della storia di amore di Twilight, Lauren ha poi aggiunto “Era diversa da tutte le storie d’amore che avessi visto prima. Dopotutto, il protagonista principale poteva tanto succhiarti il sangue che aprire la porta come un cavaliere. Sono stata rapita”.

Ah, ho capito tutto: cara Lauren sei in cerca di qualcuno in grado tanto di succhiarti che di aprirti

Lo scorso anno, Lauren ha deciso che, vivendo a Las Vegas, le sarebbe stato ben facile coronare il proprio sogno d’amore: alla presenza di circa cinquanta invitati ha sposato il cartonato di Robert Pattinson…

… e non mi a neanche invitato, la st***za!

Lauren, il tuo cartonato ti tradisce con la damigella.

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Richiesta di matrimonio… (potete leggere la notizia qui)

Visto che siamo in tema di romanticismo, mi sembra giusto proseguire con questa notizia. Come nei film strappalacrime, una coppia si trovava a cena in un ristorante elegante quando, all’improvviso, lui si è inginocchiato e le ha fatto la proposta di matrimonio. Tra gli applausi dei presenti commossi, la coppia, dolce come gli orsetti del cuore in crisi iperglicemica, ha deciso di immortalare il magico momento con una foto. I due, utilizzando del riso, hanno scritto le loro iniziali con, al centro, un cuore…

Peccato che sia venuto fuori questo inno al sesso anale e che la foto sia diventata istantaneamente virale!

Alan, hai fatto un affare! Non tutte le ragazze sono così a loro agio con il proprio corpo!

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Ronda Rousey colpisce ancora (potete leggere la notizia qui)

Come forse saprete, l’imbattuta campionessa della UFC è una dei beniamini dell’Internetturbino…

Sarà perché è bona…

Sarà perché è così tosta da sembrare un mix tra Rambo, Terminator e Chuck Norris

La Rousey è stata recentemente impegnata in match per la difesa del titolo dei pesi gallo della UFC, contro la brasiliana Bethe Correia.

In un’intervista prima del match, Correia afferma di sperare vivamente che Ronda non si suicidi dopo essere stata da lei battuta ed umiliata.

Che dire, un'elegante quanto velata allusione al suicidio del padre di Ronda avvenuto quando la campionessa era soltanto una bambina.

La Rousey, con una delicatezza ed un’educazione squisita, ha risposto che avrebbe volutamente tirato il match per le lunghe, giusto per far soffrire la Correia il più possibile.

Che dire, anche la presentazione del match è stata caratterizzata da toni pacati...

La sera del 31 luglio, muore la leggenda del wrestling Rowdy “Roddy” Piper…

 RIP Hot Rod!

… a cui Ronda era molto legata, tanto da usare anche lei il soprannome “Rowdy” (turbolenta).

La Rousey, dunque, ha annunciato che avrebbe dedicato match e vittoria al wrestler appena scomparso.

Voglia di rompere il c***o alla propria avversaria e di dedicare il match al suo idolo.

Secondo voi, com'è andato a finire il match?

Che domande, Ronda ha vinto per KO in 34 secondi netti, dandole così tanti cazzotti che sembrava di guardare un film di Bud Spencer…

Il cazzottone finale in arrivo sul primo binario...

E l’ha tirata per le lunghe, altrimenti l’avrebbe fatta fuori direttamente nel parcheggio.

Perché far incazzare Ronda, perché? 

È come dare un calcio in c**o ad un grizzly e poi cercare di farsi un selfie insieme a lui…

È tutto per oggi, alla prossima!